Cine (mai) consumă astrologie azi și de ce

Odată ce intri în breasla cercetătorilor de astrologie, începi să-ți cam faci o idee și despre variata gamă a celor ce o consumă, a beneficiarilor. Pe câteva dintre tipologii, pe care am și avut marea onoare de a le cunoaște, intenționez să le enumăr în continuare, deși sunt convinsă că lista e, în realitate, cu mult mai vastă:

1. Consumatorul compulsiv.

Individul ultrareceptiv la astrologie, în sensul ei larg. Aceasta i-a devenit o anexă bună la toate (și la nimic), pentru că-i face previziuni perfecte: 1. în detaliu (punctând adică un eveniment concret, intrat atât de adânc în rutină, încât n-are cum să nu se întâmple); 2. riguros științific (bătând câmpii adică cu grație); 3. vandabil (apelând adică la șmecherii de marketing – dă-i omului un titlu tare, dă-i ce vrea să audă!). Protagonistul consumă, pofticios, megatorenți de horoscoape (tv, internet, de scandal, de tarabă), prăvăliți asupra lui zilnic. De acolo i se arată treaba, află știri bombă, profeții monstruoase, hotărâtoare de soartă (Peștii primesc azi o invitație la masă, Leii îi ajută pe cei dragi la treabă, Balanțele se ocupă de treburi casnice). Așa are parte de exclusivități picante (Taurii se înfurie când n-au făcut sex de mult timp, Săgetătorul are capul prea mic, comparativ cu restul), așa e pus la curent cu clasamente sofisticate, comise de vreun astrolog cu har, brusc posedat de muză (Cele cinci zodii care vor fi înșelate anul acesta, cele patru ce vor avea întotdeauna căsnicii nefericite, cele cinci cu care să nu te căsătorești orice ar fi, cele trei ce provoacă numai dezastre¹). Dacă apuci să te încadrezi în target, s-a rezolvat! Dai drumul direct la parastas, la cea Veșnică Pomenire. E prea târziu pentru tine, ce-ai mai putea spera?

2. Anticonsumatorul.

Odinioară vârtos amator de stele, acum înfuriat pe ele. Nimic de zis, după preziceri ca cele enunțate mai sus, n-ai cum să nu suferi, ca om, o traumă². Ți-e rău la cap, sfârșești turbat în depresie: nu mai îți arde de nimic, nu mai crezi în nimic. Așa se face că insul urăște astrologii, minciunile lor³. Și, ori de câte ori te prinde, ți-o trage. Te ia de guler, te ceartă, deși nu l-ai silit tu să se mai epuizeze citindu-te. El, nu și nu, n-are de gând să se mai lase prostit. Nu-ți pune întrebări, nu ține să tatoneze prudent terenul, să încerce cinstit să înțeleagă mai bine cum stau lucrurile, ce înseamnă aia predispoziție astrală, ce-i dânsa o revoluție solară. Ori poate cumva o profecție. Cum oare funcționează un ciclu planetar? Cât din ce ți se întâmplă i se datorează lui, cât liberului arbitru? Omul știe. Nu vrea să-i explici, vrea să aibă dreptate. Orice dialog cu el e conversația fecundă pe care o ai c-un perete. Și, prost dispus cum e, n-ai decât și tu să-ți vezi, liniștit, de treabă.

3. Consumatorul monden.

Individul care adoră să iasă la rampă, să fie în lume, să se afle în treabă. Astrologia, devenită în ultimii ani o teribilă modă, e și un bun pretext de a socializa, de a-ți câștiga simpatia. Un bun mod de a atrage asupra ta atenția, de a-ți face, bășcălios, rating. Nu strică deci să ai habar, să știi nițică. Fără cine știe ce pretenții de la ea ca știință – o replică acolo să spargi gheața într-o adunătură veselă, câteva chestii tari, capabile să te facă să pari cool. Zici două-trei vorbe despre vreo zodie, fără să știi bine ce spui, și te trezești abordând cu succes vreo femeie, fără a-ți terfeli prea tare imaginea. Nu te mai bagi în seamă cu texte meteo, a la Romica Jurcă (O zi frumoasă azi!), e de ajuns să-i vorbești iubitei cu haz despre cosmos, s-o verifici la zodie. O astfel de astrologie kitsch, consumată în doze mici, strict ca divertisment, ca să te mai râzi, nu-i cine știe ce catastrofă. Dar, în urma ei, nici nu înveți nimic, nici nu rămâi cu nimic în minte.

4. Consumatorul control freak⁴

Se apucă să studieze de mic astrologie, să-ți intre de devreme în cap, să aibă din timp asupra ta putere. Nesigur de el, joacă prudent, vrea să ajungă să ți-o ia înainte, să știe el dintâi cu cine are de-a face, la ce să se aștepte. Face săpături neobosit, se autoperfecționează, colecționează tehnici, școli, ramuri și orientări astrologice. Doar doar o obține asupra ta un avantaj de cunoaștere, ți-o intui mișcările, intențiile, gândirea și starea. Vede în datele tale de naștere secretul suprem, o informație classified⁵, cea mai de top secret⁶. Prin urmare, se dă de ceasul morții să ți le afle, după care se înghesuie să te disece. Cunoaște 2-3 configurații obosite din harta ta natală și crede că știe ce-o să-i servești la cină. Ăstuia, inocent cum e, i-aș spune să nu se bizuie prea mult pe abilitățile sale, să nu mizeze prea tare pe asta! După ce și-o va fi luat-o, suficient de trist probabil, va pricepe că singurul control pe care-l poate avea e cel asupra lui însuși.

5. Consumatorul de drept, omul întreg

Tipul uman neliniștit, care nu se poate resemna, care vrea maxim de la el însuși, ca și de la viață. Intuiește, cu experiența sa de cunoaștere și de oameni, atâta cât e, că trăiește într-un univers viu care-l conține (în aceeași măsură în care și el, ca individ, îl conține înapoi pe acesta). Simte că fericirea e o treabă fifty-fifty, o combinație reușită între sămânță și sol, între el și planete. Să mă ierte anticii, dar prea multe predispoziții astrale fatale și rele, odată înțelese și integrate, au dat destine strălucite, așa cum prea multe bune, excelente și fabuloase au moțăit degeaba, risipite, moarte în fașă pe te miri unde.

Tu știi unde te afli sau îți lipsește de tot busola? Ai vrea să-ți optimizezi traseul de viață? Du-te la un astrolog (ce-ți inspiră încredere) să-ți ridice harta natală – harta minții, în care-s externalizate tiparele tale mentale, condiționările. Așa o să pricepi după ce fel de cicluri psihologice te miști, funcționezi. Și în plus, vei pricepe, probabil, ce e și ce nu e, ce poate și ce nu poate, cu ce se mănâncă astrologia. Dar asta-i deja altă poveste.

NICOLETA EȘANU,
Redactor-șef adjunct și vicepreședinte AAR